Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро п*здуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…
Командир роты:
— Товарищи солдаты, п*здуйте обратно… пожалуйста!
Самые смешные Анекдоты про солдат
Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
— Что вы здесь делаете?
— Насколько я знаю, Земля вращается.
— Ну и что?
— Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
Мимо солдата, меняющего портянки, «дыша духами и туманами», проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: «Ишь ты, небось одними печеньями питается…»
Генерал видит часового на посту с зонтом.
— За всю службу не видел солдата, который боится дождя.
— А я и не боюсь, у меня зонт.
Разговаривают два солдата:
— Что вчера случилось-то?
— Выхожу я из бара. Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
— И что ты сделал?
— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!
Солдат в гостинице:
— Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
— Свободных номеров нет, извините.
— Ну, может, хоть один найдется?
— Нет.
— Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
— Нет!
— А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
— Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
— Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
В роте был заведен специальный журнал, в котором опоздавший из отпуска должен был написать причину опоздания. Обычно какой-нибудь солдат писал: «Не прибыл вовремя в часть из-за опоздания поезда» или: «Задержался в отпуске из-за болезни», а другие нарушители, не затрудняя себя поисками причин, ставили под этими записями знак «то же самое». И вот однажды опоздавший солдат сделал запись: «Опоздал из-за рождения близнецов». Все последующие опоздавшие проставили знак «то же самое».
— С вами все в порядке, — успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. — Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
— Но, сэр, — запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
— Что случилось, рядовой Доббин?
— Ничего особенного, сержант. Я чистил винтовку, и уронил на пол ремень.
— А что же тогда так загремело?
— Но ведь ремень крепится к винтовке.
Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.
— У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, — отметил с одобрением офицер. — Единственный недостаток — слишком много мух.
— А какое количество мух допускается в столовых по уставу? — уточнил приверженец уставных требований.
— Товарищ старшина, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги.
— Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово. — Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
— Чей автомат?
— Конструктора Калашникова! — бодро отвечал солдат.
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал Смит.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.
Начальник квартирмейстерской службы объявил в части кампанию за режим экономии. Однажды, наблюдая, как солдаты занимаются строевой подготовкой, он подозвал инструктора и спросил его:
— Сержант, вы знаете, что личному составу выдали новые ботинки?
— Да, сэр.
— Тогда прикажите, чтобы солдаты делали более широкий шаг.
— Для чего, сэр?
— Чтобы ботинки дольше не изнашивались.
— Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня — все равно ничего не почувствую.