— Товарищ прапорщик! Сколько времени?
— 11 делить на 46! Дели быстрее, пока 47 не выскочило!
Самые смешные Анекдоты про прапорщиков
Старшина:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
— Так точно!
Старшина:
— Где вы этому научились?
Солдат:
— В воде, товарищ прапорщик!
Рядовой спрашивает у прапорщика:
— Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль?
— Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!
Прапор отловил скучающего солдатика..
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
— Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за*бался!
— Товарищ прапорщик! Наведите порядок в своем компьютере, немедленно!
— Есть! «Формат С:»!
— Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
— Потому что второй все равно под мешком не виден.
— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи еще с мое, а то больно умный!
Командир части вызывает к себе майора и говорит:
— В роте не порядок.
Майор отвечает:
— Как непорядок? Разберёмся.
Вызывает капитана и говорит:
— В роте не порядок.
Капитан отвечает:
— У меня в роте все отлично.
Потом прапор говорит:
— Я знаю что нужно делать!
Заходит к командиру части в кабинет, ставит бутылку водки на стол, командир части всю бутылку выпивает и говорит:
— Вот теперь в роте порядок!
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части — тут навстречу ему капитан:
— Что уже спер?
— Ничего, товарищ капитан.
— Врешь! — говорит капитан, закатывая рукав…
Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
— Ладно, иди.
Идет прапор дальше — тут навстречу ему майор:
— Что спер?
— Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
— Ну что я прапоров не знаю — обязательно что-то сопрут!
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
— Хмм… Действительно, ничего нет. Ладно иди.
Подходит прапор к КПП… — а тут солдат, а для солдата как Коран уже: «Если прапор — обязательно чего-то сопрет!» Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать… Порылся, порылся — нет ничего… Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше — раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
— Че спер!? Че спер!? — Тачку спер!
Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет:
— Браток, пристрели…
Не выдержал прапорщик, сжалился. Выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в ответ:
— Спасибо, браток…
— Из чего сделан затвор?
— Из легированной стали, товарищ прапорщик.
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из легированной стали.
— Неправильно!
— Как неправильно?
— В книге ясно написано: «Из того же металла»!
Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел — появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает: «С одной полоской — ефрейтор. Премия 25 афгани». Пока прицелился, ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает справочник, читает: «С двумя полосками — младший сержант. Премия — 30 афгани». Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник, читает: «Две маленькие звезды — прапорщик, враг Советской Армии. Штраф 50 афгани».
— Товарищ прапорщик, расстегай — это рыба, или мясо?
— Дурак. Это команда!
Заходит прапорщик в казарму и орет дневальному:
— Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
— Дневальный, объяви построение в коридоре.
— Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной?
— Я же сказал: построение в коридоре!
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
— Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
— Выдать автоматы!
— Какие?
— Военные!
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит:
— Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя, и надо же — не сталкиваются!