Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Самые смешные Анекдоты про армию
Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:
— Ты чего плачешь?
— Потерялась…
— Ну ничего, давай за мной!
Продам дупло для танка, трехместное со всеми удобствами… тел.: 232-322-232
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:
— Ну что вы ползаете, как каракатицы!
Мимо проходит полковник:
— Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
— Генерал, мы потеряли третий полк!
— Голубчик, что ж вы меня позорите? Немедленно найти!
Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом, и всем выходящим с площади людям задают вопрос:
— С митинга?
— Да.
— Быстро в машину!
Следующему:
— С митинга?
— Да.
— Быстро в машину!
Следующему:
— С митинга?
— Нет.
— Быстро на митинг и в машину!
Снимают с должности командира части, он передает дела своему сменщику. В конце дает последние инструкции:
— Тебя через год тоже проверять приедут, если уж очень трудно станет, в сейфе для тебя лежат три пакета, вскрывай последовательно и действуй по инструкции.
Прошел год, в части бардак, как и прежде, даже еще хуже, из штаба приехали генералы с проверкой. Вызвали командира, говорят, вот так и так, завтра доложишь, почему такой бардак в части. Хреново, думает командир, пора вскрывать первый пакет. Вскрывает, там написано: «Вали все на меня». Командир повеселел, утром генералам докладывает, так и так, это прежний командир все развалил, я еще ничего не успел. Ладно, проверка уехала. Через год приезжают снова, в части бардак еще хуже, вызывают командира. В чем дело, завтра доложишь. Пора вскрывать второй пакет. Вскрыл. Там написано: «Вали все на молодость». Утром командир докладывает:
— Я еще в должности мало времени, не успел все наладить.
Ладно, генералы уехали, через год приезжают снова. В части полный бардак, солдаты разбежались, техника разворована. Ну, командир, как всегда к сейфу, вскрывает третий пакет, а там: «ГОТОВЬ ТРИ ПАКЕТА».
Пришел солдат в госпиталь, спрашивает:
— В какой палате лежит мой друг, который подорвался вчера на мине?
Врач отвечает:
— А, этот! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой.
— Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, — поучал инструктор. — Есть ли среди вас человек, который не вступится за своего командира, если его будут оскорблять?
Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста.
— В чем дело, рядовой Джинс? — воскликнул инструктор. — Вы не вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять?
— О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали «убивать».
Приезжает из госпиталя в воинскую часть медкомиссия, для проверки на триппер. Построили солдат на плацу и дали команду:
— Снять штаны, снять трусы, отвернуть головку, завернуть головку.
Вдруг старшина кричит:
— Товарищ майор! Отмените команду, на левом фланге зачастили!
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
— Козел, ты, декан и жена твоя — дура!
— Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
— Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
— Не буду плакать, я же пацан!
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
После проверки генерал выступает перед солдатами, сержантами и офицерами части.
— Проверил я вашу часть. Что тут скажешь… Стрелять-водить вы не умеете, ОМП и тактику не знаете. А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать, я, что ли? Да на хрена она мне нужна…
Прапорщик поучает стоящих в строю солдат:
— Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком.
— У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо*бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.
Практическое занятие курсантов МВД.
Инструктор:
— Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:
— Товарищ полковник, не могу в армию идти.
— Почему?
— Я пацифист.
— Да? Ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
— Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и п*дераст, а в армию идти придется.
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад…
— Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются…