Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.
— Четыре пациента, а не три, — последовал ответ.
— Что вы подразумеваете под словами «четыре пациента»?
— Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.
Самые смешные Анекдоты про армию
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек — Ваши Ф.И.О.
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает…
В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
— Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
— Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
— Да? И что же ты сделал?
— Я убил повара.
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
— Если есть в строю художники — два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
— Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью «Коля ДМБ—78».
Прапорщик говорит солдатам:
— Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно — вот как у меня.
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил!
— Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?
— Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.
На вечерней поверке сержант приказал:
— Рядовой Смит, выйти из строя на два шага.
— Рядовой Смит находится в госпитале, — ответил один из солдат.
— Тихо! — потребовал сержант. — Каждый отвечает за себя.
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Хоккей.
— А какая ваша любимая команда?
— Подъём!
Командир солдату в строю:
— Пилипенко!
— Я!
— Еще раз так надолго моргнете — убью!
— Серега из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.
Спрашивает генерал у новобранца:
— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
— Ну, во первых, нужно защищать Родину от врагов.
— Та-ак, хорошо!
— Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
— Правильно, а что в-третьих?
— А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, но все равно бы не работал!
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему эти сложности — осенний призыв, весенний призыв…
Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
— Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
— А куда землю девать?
— Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!