Самые смешные Анекдоты про курсантов

Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке «смирно», снимает фуражку.
— Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне — хранить минуту молчания, когда определяют местоположение?
— Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шартрском Соборе!

Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает.
— Спросить местного жителя, сэр.

Военное училище. Спускается генерал по лестнице, навстречу три курсанта.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — хором слаженно, громко.
— Какие молодцы, — говорит генерал, — как ваши фамилии?
— Иванов!
— Петров!
— Сидоров!
Генерал:
— Так вы что, близнецы?
— Никак нет, просто однофамильцы!

— Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.

Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— У него одно ухо.
— Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку.
— У него одно ухо.
— Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
— А вы что скажете об этом человеке?
— Он носит контактные линзы.
— Правильно, а как вы догадались?
— А как же он может носить очки без одного уха?!

— Товарищ курсант, чем Вы занимаетесь?
— Ничем.
— Когда кончите — подойдите ко мне!

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
— Не бывает чудес!
— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие?
— Не-а, это случайность.
— А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
— Это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
— Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…
— Ну и как?
— Жив, жив, болезный…
— Господи, узрели мы чудо твое…
— Да что ты, батюшка, это уже привычка!

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп*здяем.

Самолет, проходит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
— Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дергаешь кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
— Так точно, товарищ начальник!
Прыгают первые двое.
Первый летит, досчитал до 50 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орет:
— ЧЕ-Е-Е-ТЫ-Ы-Р-Е-Е-Е-Е…

Идет занятие.
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: «Из того же материала».

Преподаватель курсанту:
— Вы опять не подготовили карту к занятию?
— Забыл, товарищ полковник.
— Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете — записывать нужно.
— Так я забываю, где записывал.

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
— Я предупреждал вас, — обернулся он к курсанту, — чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать «Пусто».
— Я это исполнил. Топливомер показал «Пусто» ровно десять минут назад.

— Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо… Хуже женщины…

— Что-то вы, товарищ курсант, такие странные брюки на себя одели. Не видно, что у вас под ними выросло.

— Проверяем курсантов во взводах и кого нет выводим из строя.

— Что вы виляете товарищ курсант, я же ваши повадки изучил от я до б.

— Курсант, выньте руки изо рта!

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

— Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестрельного оружия является замедление пульса!

Значит так, товарищи курсанты… Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи…