Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
— Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
— Ну, тогда садитесь!
Самые смешные Анекдоты про ментов
В рубрике Анекдоты про ментов собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
— Помогите, у меня кошелек украли!
— А Вы где живете, бабушка?
— В поселке…
— Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
— Куда?!..
— В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А, где украли-то?
— Да на вокзале.
— Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
— Куда?!..
— В Железнодорожный Отдел Полиции.
— И, где вам такие названия-то придумали?
— Где-где… в «Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина».
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка…
Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента:
— Ты, шо тут робыш, шановный?
— Рыбу… ловлю.
Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего:
— Чего мы ушли? Нужно его было взять!
Старший отвечает:
— Пусть посидит до окончания смены, авось че-нибудь поймает, так улов заберем себе.
Информация от райотдела милиции: «Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу».
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове…
— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
— Подмышками растут…
— Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п*зде, то я его арестую!
Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
— Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в «трубочку».
В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняты, не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент и говорит:
— Садитесь, пожалуйста, бабушка!
Женщина шокирована таким вниманием со стороны служителя правопорядка, выражает ему свою признательность:
— Право, голубчик, огромное Вам спасибо, какая милиция у нас теперь культурная!
Мент ей отвечает:
— А как же, бабушка, нас же за это *бут со страшной силой!
Встречаются два мента. Один другому говорит:
— Ты че зарплату не получил?
— А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь…
При содействии органов охраны общественного порядка в городе открылась школа юных помощников милиции. Специально для них шефы изготовили дубинки небольшого размера, пистолетики, наручнички, баллончики со слезоточивеньким газиком. Учебные тренировочки проводятся в детских садиках и школах по время переменок.
Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:
— Давай подарим книгу.
— Нет, книга у него уже есть.
— Вот почему, бл*, когда мимо меня проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?..
Если у нас есть 1000 хороших копов и 10 плохих, но эта 1000 прикрывает проколы тех 10, то у нас есть 1010 плохих копов.
У мента спрашивают:
— Вот всю преступность изведут, где работать будете?
— В прапорщики пойду…
— А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
— В пожарные…
— А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
— А все равно ни хрена делать не буду…
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, бл*дь!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена…
— Ой, бл*дь…
В милиции:
— Меня только что ограбил хромой одноглазый негр! — (не отрываясь от решения сканворда).
— Особые приметы не заметили?
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
— Папиросы курите?
— Да, а что?
— Не наркоман?
— Нет, а с чего вы взяли?
— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
— Это зачем это ты? — недоумевает оперативник.
— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
— Ну и что?
— Такие привычки о человеке могут многое сказать…
— Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
— Когда шел фильм «Место встречи изменить нельзя», то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут «Улицы разбитых фонарей», «Глухарь» или «Мухтар», то их смотрят одни менты.
В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.