Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Вот смотри — на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?
Самые смешные Анекдоты про крокодилов
Есть огромный остров. Посреди острова — огромный лес. Посреди леса — огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: «Ну и зачем мне все это нужно?»
Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
— Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб…
— Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.
В автобусе:
— Ыы, автобус душный, автобус тесный,брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает…
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
— Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии…
Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках.
— Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб…
— Слушай, — говорит мужик, — как же ты меня достал конкретно!
— И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!
Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин:
— Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
— Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
— Я убил пятьдесят ноусиров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча:
— Крокодила?
— No, Sir!
Сидит обезьяна на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает крокодил и спрашивает:
— Что ешь?
— Грыбы.
— Какие же это грибы, это бананы!
— Грыбы отсюда!
Ловит мужик рыбу на берегу Нила. Жара, не ловится.
Подплывает к нему здоровенный крокодил:
— Ну что мужик, клюет?
— Нет.
— Так пошел бы искупался…
Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:
— Мой муж длинный, плоский, зеленый.
— Крокодил, что ли?
— Зато в море ходит!
— У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.
Плывет крокодил по речке, вдруг видит — слоны на берегу на полянке топчут кого-то.
Диалог:
— Эй, слоны! (Громко и звучно)
— Чего?! (Так же громко и звучно)
— Кого *бем?!
— Бегемота!
— За что?!
— У него *бало большое!
— (Тихо) понятно.
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…
Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит:
— Зачем я это сделал? Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
— Не ешь на ночь интеллигентов!
Сидят три крокодила. Разговаривают:
— Говорят когда-то мы плавали в реках.
— Да. И были зелеными.
— Хватит базарить! Полетели за нектаром.