Брежнев выступает по телевизору:
— По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.
Самые смешные Анекдоты про Брежнева
В рубрике Анекдоты про Брежнева собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Попал Брежнев в ад. Смотрят на него вампиры и руки потирают:
— Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?
Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На повестке дня: принятие повышенных социалистических обязательств.
Выступает Леонид Ильич с речью (читает по бумажке):
— Уважаемые члены Политбюро, мы должны взять повышенные социалистические обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из нас обязуется произнести три слова без подсказки, сделать три шага без поддержки и каждый должен умереть Генеральным секретарем.
Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они очнулись, но тут же умерли. От чего же?
Американец умер после того, как услышал по американскому радио:
— Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в закрома Родины зерно нового урожая.
Русский умер, когда услышал:
— Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом съезде КПСС Л. И. Брежнев сказал…
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?
Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм.
Его обмерили:
— У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.
Ну, не получится — так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии — мол, сшейте мне костюм.
Те измерили его:
— Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:
— В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую — сшейте мне, мол, костюм. Его обмерили:
— Завтра прыходы!
Приходит он на следующий день:
— Ну что, готово?
— На тэбэ пиджак, бруки.
— А в Москве мне сказали, что у меня фигура…
— Жилетка мэрить будэшь?
— Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура…
— Слушай, там ты фигура, а здесь ты — говно! Кепка мэрить будэшь?
В Советский Союз прилетел Луис Корвалан. На торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
— Сталин, Сталин не помню такого.
Через какое-то время Корвалан опять просит Брежнева:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
— Сталин, Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Корвалан опять просит:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
— Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Корвалану памятник Сталину?
Брежнев:
— Луис Корвалан, не помню такого…
Собрались Рейган, Жискар д’Эстен и Брежнев. Выпили. Рейган достает портсигар, угощает сигаретами. На портсигаре надпись «Дорогому Рони от коллег по Голливуду».
Выпили еще. Теперь Жискар д’Эстен достает золотой портсигар. На нем надпись «Любимому Валери от Жаннет».
Еще выпили. Настала очередь Брежнева. Он достает портсигар золотой с бриллиантами. На крышке выгравировано: «Пушкину от князя Вяземского».
Брежнев играет с внуком.
— Ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Генеральным секретарем!
— А зачем нам два генеральных секретаря?
Брежнев проводит пресс-конференцию в формате вопрос — ответ.
— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.
— Как! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
Л.И.Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
— А посмертно-то не дали!
Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:
— Что ж я дурак?
На что Брежнев отвечает:
— Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.
Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клавишам и спрашивает:
— А в чем же соль?
Брежнев отвечает:
— Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.
Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди «ТК». Спрашивает, что это означает.
Ему объясняют:
— У Карла Маркса — «Теоретик Коммунизма», у Ленина — «Творец Коммунизма», у Гитлера — «Тиран Коммунизма», у Хрущева — «Тля Кукурузная», а у тебя будет — «Талон Колбасный».
— Слышали? Брежневу сделали операцию.
— Какую?
— Грудь расширили: награды не помещаются.
Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в африканскую страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел — «орел». Тогда он и говорит Громыко:
— Теперь твоя очередь целоваться.
Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
— Как тебя зовут?
— Петя.
— Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
— Мне надо посоветоваться с отцом.
— А кто твой отец?
— Лесник.
— А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
— Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
— Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
— Почему посмертно?
— А отец сказал: «Выведешь — убью».
В ФРГ Брежнев встречается с местным политическим деятелем Хойзингером.
Тот спрашивает Брежнева:
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— А кто такой Брандт?
На следующий день его советник говорит:
— Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
— А кто такой Хойзингер?
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— Мы их не перевариваем!
Московское радио передает к празднику победные реляции:
— Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его «Андроповское полосатое». В отличие от «Брежневского полосатого» новый сорт вяжет не только рот, но и руки.