Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением грехов. Но по инерции тут же украл у раввина часы.
— Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
— А если он этого не хочет?
— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Самые смешные Старые советские анекдоты
В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом…
— Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все!
Турист уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
— Нет, мсье! Что угодно! Только не это!
Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет:
— Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
— Мадам! Он предложил мне ТАКОЕ! В кредит, да еще и за рубли!
Певичка была заранее уверена в своем успехе:
— Пусть только попробуют плохо аплодировать — я буду петь песни о Сталине!
— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек!
— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.
У Ленина спрашивают:
— А как Вы в ссылке обходились без женщин?
— Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции…
Совещание у товарища Сталина. Тема «Недостаточные темпы развития советской науки». Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
— Дык! 90% — лодыри и бездельники!
— Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится…
Ленин очень любил детей. Бывало выйдет во двор, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит…
По телевидению идет программа «Время» с переводом для глухих. Переводчица проводит рукой по голове, по воротничку кофты, плюет, отмахивается, а затем, сжав руку в кулак, трясет ею перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и слышит:
— Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены…
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
— Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли! (примета)
Вбегает сын Абрама:
— Папа, Рабинович в лифте застрял!
— Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
— Да, товарищ Сталин.
— А с полковником Брежневым советовались?
Брежнев читает речь на митинге:
— Мы никогда не забудем безвременно ушедшего от нас Леонида Ильича Бреж… Тьфу, черт! Опять чужой пиджак надел!
— Рабинович! Я вам запретил свистеть во время работы!
— Я не работаю, шеф. Я только свищу.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М.Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С.Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А как подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолет — ракету обгонишь!
— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.
Собрал председатель собрание. Сидят колхозники, слушают.
Председатель:
— У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Колхозники:
— Ну, давай хорошее напоследок!
Председатель:
— Ну, вот так, значится, урожай ноне плохой, хлеба не будет почти, придется навоз есть. Это — плохая новость.
Колхозники:
— ы-ы-ы-ы-ы… (тихо так)
Председатель:
— А вот — хорошая новость! Навозу у нас много!
На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
— У меня экзема! — отдернула руку королева.
— Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.