Во время карантина вошёл в онлайн-ЗАГС. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.
Самые смешные Анекдоты про свадьбу, жениха и невесту
Свадьба. Невеста говорит жениху:
— У меня для тебя — сюрприз!
— Какой?
— Маленький. Пяти лет.
— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не понимаю… Через неделю свадьба!
Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический — про еду. Второй вопрос — про семью. А третий вопрос — философский.
На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
— Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола…
— Чё, уже к свадьбе готовится?
— Не, психанула…
— Ты что, пиво пить не идешь?
— Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
— Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая…
— Что?! Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая!
— Ладно, все мы не без недостатков! Я согласен, пусть при этом будет немножко сумасшедшая.
В церкви священник молодому жениху:
— На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!
Мать дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет легче…
Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.
Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы — только через год. Впрочем, иногда плачут и на другой день.
— Сколько раз твоя мама выходила замуж?
— Мне даже сказать неудобно…
— Ну, в наше-то время…
— Один раз.
— Я до свадьбы на кошках тренировался. Такое неудобное животное! Пока кольцо на лапу наденешь — всю морду расцарапает!
Учительница спрашивает ученика:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У нас было прибавление в семье…
— Да? Братик или сестричка?
— Что вы! Мама наконец вышла замуж!
— Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи?
— Потому, что им приходится несладко, ибо гости все время кричат «горько»!
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.