— Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
— Ну пааап!
Самые смешные Анекдоты про маму и папу
— Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
— Тоже вел?
— Нет, в углу стоял!
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
— *бать мой лысый череп! Кого я вижу!!
— Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
— Ну, мам!!!
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Разве ты не видишь, это шелк.
— Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?
— Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
— Папа, а что такое «кранты»?
— Почему ты задаешь мне этот вопрос?
— Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты».
Прихожу поздно домой. Отец:
— Курил?
— Нет, стоял, где курили.
— Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…
Приехал солдат к маме. Она его начала пирожками кормить. О их ест, а она их всё подкладывает. Через полчаса он ей говорит, что больше не может. А мама его уговаривает поесть.
— Не могу больше, мама, последний, который съел ещё во рту торчит, а первый в стул упирается.
— Пап, а пап, ты обещал в зоопарк сходить!
— Папа — обещал, папа — сходил!
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.
— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!?
— Иди помой посуду…
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Моя мама врач и утверждает, что еда должна быть полезной, а мой папа повар и говорит, что еда должна быть вкусной, но, в общем, они сходятся в одном, что денег нет и жрать нечего!