Мама говорит «плачь, но сделай».
Я справляюсь на 50%.
Самые смешные Анекдоты про маму и папу
Пишу смс сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
— Ну где ты? Сдаюсь! Выходи. И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал.
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.
Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: «Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает».
— Пап, а что такое «страх*илище»?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Ни хрена не боюсь.
— Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания!
— А что же тебе родители не помогли его сделать?
— Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, а мама говорит — «буду делать химию» и ушла почему-то в парикмахерскую.
— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
— Сынок, папа так и делает — в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
— Мама, я прихожу домой и не вижу ни еды, ни порядка, ни даже папы!.. В чем дело?
— Просто понимаешь сыночек, я сегодня шла выбрасывать мусор, и случайно натолкнулась на твоего отца.
— Ну и?
— Ну я его спросила, принес ли он зарплату. И ты представляешь что он сказал в ответ?
— Что он любит тебя и меня?
— Нет! Он сказал что не принес зарплату! Ну зачем он нам нужен, без зарплаты?
В детстве мама часто говорила мне:
— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
Зачем же я ее слушал?!
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа:
— Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын:
— Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет, нет. Никого не звал.
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Нет, конечно!
Мама:
— То-есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
Сын:
— Ну да!
— Папа:
— *баать ты лошара.
Мама:
— И гомик.
— Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам.. Я ее в рот положу…
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтобы домой шла!
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей»?
— Пиши лучше про лето!
Отец повел сына в зоопарк:
— Вот это — страус, это — жираф, а это — слон…
— А что это у него между ног такое?
— Э-э-э… Это у него что попало…
Через пару недель сын там же с матерью:
— Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
— Кто тебе это сказал???
— Папа!
— Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька — мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
— Папа, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.