— А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.
Самые смешные Анекдоты про кума и куму
— Кум, а почему у вас теща картошку в каске выбирает?
— А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?
Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: «Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!»…
Идут по сельской дороге два мужика с сенокоса. Вдруг один другому испуганно говорит:
— Та шо ж такое?!! Уже четвертый мотоциклист без головы проезжает! Уж не знаю что и думать!
А второй ему так спокойно отвечает:
— Слышь, кум, ты бы косу на правое плечо перекинул. Глядишь, и перестанут…
Приходит хохол к куму и говорит:
Хохол:
— Слушай кумэ, ты Петра знаешь?
Кум:
— Знаю.
Хохол:
— Так он твою дочь, Галю, того…
Кум:
— Чего того?
Хохол:
— Ну того …
Кум:
— Ну всё, теперь не отвертится, и возьмет её замуж.
Хохол:
— Та не, он её того, трактором переехал.
— Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый!
А тот отвечает:
— В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
— Кумэ вы горилку взялы?
— Да, взяв! А вы кумэ закуску взялы?
— Да! А удочки?
— А нашо нам удочкы, шэ потеряем!
— Кум, ты свинью заколол?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!
Едут с ярмарки два кума. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал. Но… все пропил. Теперь жена заругает. Да… В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невеселых мыслей.
— Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть… А у меня…
А тут корова — ляп — справила нужду.
Кум Петро в шутку и говорит:
— Съешь коровий помет — будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз — и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил.
Кум Петро задумался — что теперь будет? А корова опять — ляп!
Петро к Ивану:
— Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим!
Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его.
А Иван говорит:
— Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
— И где это можно так долго пропадать? — налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
— Да вот у соседа в подкидного играли…
— Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
— Так ведь пришел кум и подкинул выпивку…
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Один кум спрашивает у другого:
— Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив колы-небудь спадав?
— Спадав.
— И як вы його вытягалы?
— Та нияк, просто натужывся, пукнув, вин сам и вылетив.
— Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит?
— Так это же мой злой пес!
— Да? А я об него ноги вытер!
Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при -200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до -300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
— Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.
Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за -1000 градусов.
Один япошка говорит другому:
— Что ж, давай достанем те «сосульки», уже померли, наверное, кумовья?
Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
— Кум, я правильно сделал?
— Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, гад…
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью в драбадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!
— Здорово, кума!
— Здорово!
— Вот здорово, что встретились!
— Здорово!
— Ну, будь здорова!
— Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
— Да у него и так — будь здоров!
Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать антоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей, продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались водители и их «Москвичи» — лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки:
— Вот теперь разберись, где чьи яблоки?
Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Нет.
— А хочешь попробовать?
— Еще как хочу!
— Тогда быстро беги домой!