— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит «клопами пахнет». Оптимист давит клопа и говорит «армянским коньяком пахнет.»
Самые смешные Анекдоты про пессимистов и оптимистов
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
Когда оптимисты пришли к власти, пессимисты поняли, что их пессимизм имел все основания.
Пессимист говорит: «палка о двух концах». Оптимист говорит: «палка о двух началах».
У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!».
Оптимист заглядывает в кошелек, в котором деньги есть. Пессимист заглядывает в кошелек, в котором денег нет. Реалист заглядывает в свой кошелек.
«У меня все впереди» звучит куда более оптимистично, чем «я позади всего».
Поступивший в продажу граненый стакан емкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена.
Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, а оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Оптимист говорит, что мы живем в наилучшем возможном мире. Пессимист боится, что это действительно так.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ниче такой.
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.