Самые смешные Анекдоты про панков

К МАИ подъезжает трамвай. Состав публики — студенты и преподаватели. Возникает диалог. Панк:
— Любезнейший, вы выписываетесь?
Профессор:
— Простите?
Панк:
— Любезнейший, вы выписываетесь?
Студент:
— Этот молодой человек хочет спросить — выходите ли вы из трамвая?
Профессор:
— А-а! И вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, пинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Идет по улице панк, а навстречу ему старушка, старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает:
— Сынок, а не подскажешь, который час?
А тот ей раз, и пальцем в глаз!
— Вечная ночь, бабуля!

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать-то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребёнку увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент…
— Что здесь происходит?
— Да… дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло!!

Сидит студентка перед экзаменом учит алгебру. Вдруг к ней подходит панк, после непродолжительного просматривания обложки он говорит.
— А, Алгебра, я знаю — её там в конце убьют.

Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
— Ну, блин, вы ваще!

У ворот рая сидит апостол Петр. Перед ним появляется новенький покойник.
Апостол требует:
— Назовите хотя бы один хороший поступок, который вы совершили в жизни.
Новоприставленный задумался:
— Ну вот, например. Я шел по улице и увидел, что группа панков пристает к женщине. Тогда я подошел к ним и дал их главарю по морде.
— А как давно это было?
— Секунд сорок назад.

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий напротив неё, говорит:
— Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка:
— Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
— Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
— Панки не работают.
— Но у нас есть работа именно для панков.
— Пиво, что ли, дегустировать?

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело панка покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр*хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Металлисты поймали панка:
— Что, гад, будешь отращивать волосы?
— Буду, буду!
— До куда?
— До потолка…

Спорит семья панков, кто будет ребенка купать. Долго спорят, договариваются, что она воду набирает, а он — купает. Жена воду набрала, через 5 минут слышит из ванны крик. Заходит — муж ребенка плоскогубцами за ухо в воде полощет.
— Ты что, сдурел, козел?
— Сама дура, кипятка набрала — руку сунуть нельзя!

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик:
— Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…
Наркоман:
— Сейчас бы косячок… Побалдели бы…
Панк:
— Сейчас бы дверцу от жигулей…
Алкоголик и наркоман:
— Зачем?!
— В окошко бы стали смотреть…

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребенка! И вообще, иди ты нафиг коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?
— Отвали, у меня сегодня день рожденья!