Если вы думаете о себе плохо — вы мало себя любите. Если думаете хорошо — то плохо себя знаете.
Самые смешные Разное 2
- Бассейн
- Бордель
- Вегетарианци
- Волосы
- Время
- Глухонемые
- Гороскоп
- Джентльмены
- Динозавры
- Жадные
- Заики
- Караоке
- Карлики
- Культура
- Курение
- Лень
- Лифт
- Люди
- Магазин
- Массаж
- Мебель
- Музей
- Нефть и газ
- Новости
- Ноги
- Обувь
- Одежда
- Одиночество
- Опыт
- Очередь
- Панки
- Парашютисты
- Платье
- Погода
- Почта
- Рынок
- Сигареты
- Слепые
- Спички
- Старость
- Счастье
- Труд
- Удачу
- Хозяйки
- Холодильник
- Цветы
- Часы
- Шапки
- Шахматы
Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.
Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.
— А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
Человек — это совершенный биологический робот, по переработке биологической субстанции в дерьмо.
Вбегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне лекарства от жадности!
— Сколько?
— Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!!
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока все еще лучше всех остальных?
— Сема, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
— Судя по новостям российских телеканалов, практически все.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
«Да че ему в холодильнике будет!?»
Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.
— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: «Я тебя не разбудил?»…
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.