Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
Самые смешные Разное 2
- Бассейн
- Бордель
- Вегетарианци
- Волосы
- Время
- Глухонемые
- Гороскоп
- Джентльмены
- Динозавры
- Жадные
- Заики
- Караоке
- Карлики
- Культура
- Курение
- Лень
- Лифт
- Люди
- Магазин
- Массаж
- Мебель
- Музей
- Нефть и газ
- Новости
- Ноги
- Обувь
- Одежда
- Одиночество
- Опыт
- Очередь
- Панки
- Парашютисты
- Платье
- Погода
- Почта
- Рынок
- Сигареты
- Слепые
- Спички
- Старость
- Счастье
- Труд
- Удачу
- Хозяйки
- Холодильник
- Цветы
- Часы
- Шапки
- Шахматы
В рубрике Разное 2 собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнет падать, а ты не знаешь как его посадить.
К МАИ подъезжает трамвай. Состав публики — студенты и преподаватели. Возникает диалог. Панк:
— Любезнейший, вы выписываетесь?
Профессор:
— Простите?
Панк:
— Любезнейший, вы выписываетесь?
Студент:
— Этот молодой человек хочет спросить — выходите ли вы из трамвая?
Профессор:
— А-а! И вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое «критика сверху» и «критика снизу»?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах*й, мне некогда.
Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.
Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет — то и чудит!
— Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
— Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
— Чего?
— Ничего.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
— А теперь в эфире прогноз погоды:
— Здравствуйте! Спонсор прогноза погоды — салон дубленок на Алексеевской — тепло и уют в любое время года. Чай «Лисма» наполнит вас бодростью и уверенностью в себе в любой трудный для вас период. Автосалон «Шкода» на красной площади: мы уже 15 лет на Российском рынке, всерьез и надолго. Стиральный порошок «Дося»: стирать вам не перестирать. А теперь о погоде… Погоду на рынке автомобильных масел делает масло «Mobil 1»!
Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
Маленький город — это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.
Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму спал с резиновым матрасом?!
— О, здорово!
— Чо надо?!
— Да ничего. Просто рад тебя видеть.
— Это с какого еще хрена?
— Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался — весь день удача.
— На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
— А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила…