Сотрудник!
С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!
Самые смешные Анекдоты про зарплату
Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.
С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей — в ипотеку!
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду — ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.
Муж жене:
— Ну наконец-то я получил зарплату.
— Ну и где же она?
— Да вот по пути домой выпил кружку пива.
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Россияне назвали необходимые для счастья зарплаты.
Оказалось, что это зарплаты в размере прожиточного минимума всем чиновникам: от простого клерка до президента РФ.
И без всяких премий и надбавок.
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.
Мичман обращается к командиру:
— Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.