Учительница детям:
— Ребята, завтра на урок физкультуры приносите санки и каски.
Дети:
— Ну санки-то, понятно зачем. А каски?
Учительница:
— А вот, в прошлом году катались два мальчика на санках с горки и оба врезались в дерево. Тот, что был без каски, сразу умер, а тот, что в каске — встал, улыбнулся, отряхнулся и пошел домой…
Вовочка:
— А я знаю этого мальчика. Он до сих пор улыбается и отряхивается.
Самые смешные Анекдоты про Вовочку
Урок в первом классе. Учительница:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
— Гаишникам!
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть — очень плохое чувство.
Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.
Конец шестого урока, все устали… Учительница задает детям домашнее задание:
— Найти дома и измерить три тупых и два острых угла…
Диктует, они записывают:
— Найти дома три тупых…
Уставший Вовочка с первой парты:
— Ну, трех тупых я и в школе найду!
Учительница:
— Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке пасется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:
— Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
— Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть, где травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
— А мне папа сказал, что когда бык корову *бет, он света белого не видит!
Вовочка рассказывает папе:
— Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
— Вовочка, иди домой!
— Сейчас, папа…
— Я не папа, я мама!
— Эх, да кто вас, п*диков, разберет…
Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.
Вовочка жалуются отцу:
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Да ладно, не обращай внимания, разливай!
Учительница:
— Дети, сейчас я буду загадывать первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадывать. Итак, известный русский писатель: первая буква «Т», последняя — «Й». Давай, Танечка.
— Толстой.
— Верно. Мне нравится ход твоих мыслей.
— Известный русский поэт. Первая буква «П», последняя — «Н». Ну, Петя.
— Пушкин.
— Правильно. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
— А можно я Вам загадаю?
— Ну, попробуй.
— Известный зарубежный писатель. Первая буква «Х», последняя — «Й», а посредине «У».
— Вовочка, выйди из класса!
— Вообще-то Марь Иванна — это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочку спрашивают:
— Чем отличается природоведение от правоведения?
— За незнание законов природы ответственность меньше…
— Папа, ты говоришь, семья — это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты — народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
— А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
— Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
— Так, и что ты сделал?
— Ну вот, пришел к вам.
Учительница:
— Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет?
Вовочка:
— 22.
— Правильно. А как ты узнал?
— Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком…
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
— Вовочка! Ты что лепишь?
— Мента леплю.
— У-у! Я тебе покажу мента!.. А из чего?
— Из говна.
— Ах ты сопляк! Я тебе покажу — милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад — проверю!..
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
— Ты что там лепишь?!
— Пожарника.
— А-а-а… А из чего?
— Из глины.
— Тю, дурак! Из говна надо!
— Не могу — из говна мент получается…
Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».