Самые смешные Анекдоты про ад и рай

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад.
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
— Ну как дела? — спросил он.
— Ты знаешь, отлично, — отвечает грешник. — По прибытии тебя одевают в красный костюм… дают горячую кочергу, потом много выпивки, танцы… А сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
— А я никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом праведник. — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь… начищать звезды… подталкивать облака… В общем, нет сил…
— А почему это у тебя столько работы?
— Потому, что кроме меня здесь никого нет.

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру за помощью — ей очень хотелось отыскать своего мужа. Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, святой тяжело вздохнул:
— Да у нас же сотни людей с таким именем. Может, вы уточните? Не было у него какой-нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик?
— Нет, — вздыхает миссис Джонс, — у него не было клички.
— Ну, — терпеливо продолжает святой, — какие-то другие подробности?
Подумав немного, миссис Джонс рассказала, что муж говаривал: если после моей смерти ты будешь мне изменять, я перевернусь в могиле.
— А-а-а! — воскликнул св.Петр.— Позовите-ка Бена-Веретено!

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

Некролог — это характеристика с места работы для поступления в рай.

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе «Копейка», езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе Форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая Феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и Форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей Феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
— Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
— Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
— Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена…
Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена…

Встречаются два друга в раю.
Первый спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты?
— Я? Смотреть надо было, куда падаешь!

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
— А поесть дадут?
— Все, что захочешь.
— Но со мной собака.
— Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
— Я хочу пить — попросил путешественник.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А моя собака?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А собаке?
— Найдется косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.
— Врет он все. Там ад.
— Как же вы, в раю, это терпите?
— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
— Кем была?
— Ткачихой.
— Проходи в рай.
— Кем была?
— Дояркой.
— Проходи в рай.
— Кем была?
— Проституткой.
— Проходи в ад. Только далеко не уходи.

Помер мужик… Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают:
— Ты куда хочешь, в ад или в рай?
А он отвечает:
— Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу.
Ну сказано-сделано. Приводят мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче.
Ну мужик, естественно и говорит:
— Хочу в ад.
Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он вопит:
— Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали.
А ему и отвечают: — А это был наш агитпункт!

Что такое Рай? это такое место, где все повара — французы; все гувернеры — англичане; все кинорежиссеры — американцы; все домохозяйки — русские, а вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара — англичане; все гувернеры — французы; все кинорежиссеры — немцы; все домохозяйки — американки, а вся администрация состоит из русских.

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
— Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай!
— По-моему, все ясно,— сказал медиум,— он же не попросил спичек.

— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

С его грехами в аду его ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в ад не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…

На тот свет прибывает 10 женщин. Прежде чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Пётр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает:
— Кто из вас один раз в жизни что-нибудь украл, поднимите руку.
Девять женщин подняли руки, а десятая — нет.
— Кто из вас хоть один раз изменил мужу, поднимите руку.
Те же 9 женщин подняли руку, а десятая — нет.
Апостол Пётр подзывает ангела:
— Так. Вот этих 9 отправьте в ад, и эту десятую, глухонемую, туда же.

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
— Эй ты, третьим будешь?
— Буду!
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
— Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!
— Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну.. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.