— Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
— Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
Самые смешные Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку
В рубрике Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!
Две подруги беседуют. Одна говорит:
— Вчера делала минет Деду Морозу…
— Да? Интересно, ну и как у него?
— Тает во рту.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина «С», поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
— Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!
— Пустяки, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!
Я в тебя уже 2 года не верю!»
Сергей Павлович, 47 лет.
— Санта Клауса заказывали?
— Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
— А что я? Олени понесли.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.
Прежде чем пускать в дом Деда Мороза, проверь, есть ли у него под бородой маска!
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
— С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, — и развязывает мешок.
— Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров — шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка. Видишь, какие погоны на ней. Жди повышения…
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
— Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю — убью гада!
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
— Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
— Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
— Отрицательно — 90 %
— Положительно — 10 %
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.