Согласно предстоящему Указу по пенсионной реформе Путина возраст активных проституток повысится на восемь лет. Как бы мужики не были против, а работать им все равно придется.
Самые смешные Анекдоты про Путина
Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света 2012.
Прямая линия с Путиным — это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.
— Владимир Владимирович, моя пенсия 8500 рублей. После оплаты ЖКХ я чередую — один месяц я покупаю еду, а другой — лекарства.
— Спасибо за вопрос. А вот у меня в армии тоже смешной случай был…
Путин звонит Чубайсу и орет:
— Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия — ничего не работает, народ без управления остался! Что происходит?
— Владимир Владимирович, все нормально… это называется сбой в матрице!
На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли…
В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдает старик…
Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.
Главврачу психушки поступил сверху «госзаказ», и он объявляет больным:
— Значит так, кто проголосует за Путина — того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
— Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда…
— Молодец, Сидорчук! Тебя — прямо сейчас!
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах. Удачливые на Первом, неудачливые — на Беломоро-Балтийском…
Путин общался со Шредером без услуг переводчика! Шредер несколько раз поднимал руки и показывал паспорт!
Энциклопедия 2004 года: «Путин, Владимир Владимирович — 2-й президент Российской Федерации. »
Энциклопедия 2014 года: «Путин, Владимир Владимирович — 2-й и 4-й президент Российской Федерации. »
Энциклопедия 2024 года: «Путин, Владимир Владимирович — четный президент Российской Федерации. «
Увидел заголовок «Путин ставит свечи за Новороссию».
Подумалось: «Да, геморрой ещё тот …»
Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость… Никак по большому сходить не может… Прибыл строевым шагом доктор:
— Ну-ка давайте Вас осмотрим… Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто…
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин». За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
— Почему кремлевские туалеты такие чистые?
— Потому что туда никто не ходит. Боятся, чтобы Путин их там не замочил.
— Холмс, а зачем Путин утвердил национальный план противодействия коррупции?
— Элементарно, Ватсон, чтобы увеличить размер взяток.
Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон компостирует.
— Ты с ума сошел, это был — не он!
— Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный проездной.
— На выборах президента России в 2012 году, я буду голосовать за Путина!
— Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
— Ну, как тебе объяснить, вот я — простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед… А без Путина — вдруг начнется борьба с коррупцией?