На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!
Самые смешные Анекдоты про Барака Обаму
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине…
Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.
Обама:
— Для великой Америки фундаментально важны две вещи — справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.
Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
После визита в страну Обамы, разговаривают два цыгана.
— Видел какие крутые у Обамы часы?!
— Не-а, покажи!
Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую — четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно — США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.
— Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?
— Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома.
После выборов в США приходит приходит поздравление из Сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашего барака вашему Бараку
Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
После победы Барака Обамы на выборах, новым символом США вместо Дяди Сэма, будет Дядя Том со своей хижиной.
— Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут:»После инаугурации Обама покинет Белый Дом.»
Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.
Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже все наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…
А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг…
Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за «тяжелейших геополитических условий».
Когда Обама всё успевает?!
В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, повздорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.
В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.