С рыбалки рыбак должен возвращаться с рыбой. А поймал он ее, купил или у другого отнял — никакого значения не имеет.
Самые смешные Мужские анекдоты
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.
— А ты его утопи!
— И как вы живете холостяком уже столько лет, трудно наверное?
— Придрочился.
Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
Но баня и девочки — во много раз лучший.
Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал:
— Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!
Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведя завалил?
— Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…
Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за*бался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
— Во карась, падла, говорит: «Наливают, а потом отпускают».
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
Приходит мужик в ресторан.
— Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»
Официант пришел к повару, быстро все сделал, стоит вдалеке и думает:
— Мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое прочее.
Делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол:
— Жри, собака!
Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумение:
— За что?!
— Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище…
Зашёл мужик в сарай, наступил в говно, упал, встал, споткнулся, упал в корыто с помоями, поднялся, на него упала лопата, отбросил лопату, поднялся, наступил на грабли, по башке ударило, упал, встал и говорит: блин, форт баярд какой-то!
Рыбалка… Раннее утро… красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
— Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
— Что, сосед, с рыбалки?
— Нет, ходил налимов спасать!
— Как спасать?
— Ну, вот трех вытащил, а остальные утонули!
Холостяк жалуется холостяку:
— Мне кажется, что мои носки постоянно между собой ссорятся. Причём один из них всегда очень сильно обижается и уходит навсегда в неизвестном направлении. У меня уже 39 носков и все без пары.
Если предположить, что все мужики — бабники, а все бабы — стервы, то все мужики — стервятники.
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить — получаются пельмени, жарить — яичница.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!