Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Один охотник рассказывает другому:
— Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, чтобы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто сзади мне лапы на плечи положил. Оглядываюсь — это же мой Мухтар, а какать перестать не могу…

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней «червяк» и забросил удочку в речку. Видит — клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано «сазан».

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Разговаривают два охотника:
— Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
— И ты их добыл?
— Нет, нескольких рублей не хватило.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Два мужика на концерте:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
— Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
— Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
— Тот, кто учил тебя стрелять.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Жена охотнику.
— Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
— Зачем?
— Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

— Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
— Водка.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Настоящий охотник приближается к зверю как к жене — с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Из записок бывалого охотника: «Вчера погнался за двумя зайцами… поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить.»

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу!
— Эх, ну давай закурим…
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек…

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году. Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и т. д. Подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, а сколько такая машина стоит?
— 100 рублей.
— О, здорово! А какая сейчас средняя зарплата?
— 1000 рублей.
— Это че, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
— Ага. А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз

Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:
— А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь?
Мужик:
— Да все умею только притормаживаю я малость…
Директор:
— ?
Мужик:
— Ну на старой работе даст начальник работу какую сделать так пока дойду до рабочего места дык уже и день кончается.
Директор:
— Ладно, есть у нас работа вроде как для тебя: будешь черепах сторожить…
На следующий день все черепахи сбежали. Директор:
— Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех черепах моих про*бал!
Мужик:
— Блин сам не пойму, открыл я клетку чтобы покормить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова…

Анекдоты на любые темы, смешные до слёз
Анекдоты на любые темы, смешные до слёз