— Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
— Скреблась ногтями о крышку гроба…
Самые смешные Анекдоты про спящую красавицу
В рубрике Анекдоты про спящую красавицу собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Слазит Иван-Царевич со спящей красавицы:
— Ммм… Ладно, в следующий раз поцелую.
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
… а с поцелуями пока погодим! — Сказал королевич Елисей, слезая со спящей царевны…
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу…
Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми, Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы.
Объявление на лотке на Владимирском рынке в Киеве: Килька «Спящая красавица» — 40 грн. за 1 кг.
— Да за*бали уже эти принцы, — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил — никак разбудить не может. А потом подумал — а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.
А интересно ведь получается — у их Белоснежки — семь гномов, а у нашей спящей красавицы — семь богатырей!
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах.
Отец ему и говорит:
— Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил — в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
Елисей:
— А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают?
— О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
— Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела…
Белоснежка и 7 гномов:
— Эй мужик, я принц ищу Спящую Красавицу где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся только смотри, не целуй её!