Малыш сидит накуренный на подоконнике, к нему подлетает Карлсон:
— Привет, Малыш!
Малыш пинает Карлсона:
— Уйди, пчелка!
Самые смешные Анекдоты про Карлсона
В рубрике Анекдоты про Карлсона собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?
Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака.
И тут Малыш говорит:
— Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
— Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже — движок заглохнет!
Летят Карлсон и Малыш. Карлсон кричит:
— Малыш, ты того, не обосрись! Хрен с тобой, если соскользнешь, а если движок заглохнет?
Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
— Почему плачешь?
А Карлсон отвечает:
— Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
Гена:
— Ну и х*й с ними.
Карлсон:
— Ну а я про что!
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
— Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
— Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивает у генетика:
— Ну что, изобрели Карлсона?
— Да.
— И как, летает?
— Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт…
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался.
— Смотрю картинки из мультиков, не понимаю — почему у Карлсона четыре пальца?
— А ты подумай… Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
— Хлопай ресницами и взлетай! — пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.
— Малыш, смотри — какой замечательный дирижабль!
— Не, пап, это не дирижабль — это Карлсону нехорошо!
Малыш:
— Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь?
Карлсон:
— Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!
— Карлсон, есть ли у вас менструации?
— Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообще я самый великий менструаторщик в мире!
Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.
Карлсон:
— Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу.
Любовница:
— Ну хорошо.
Проходит время. Звонок в дверь. Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.
Муж:
— Что ты делала?
Она:
— Я весь вечер провела в обществе… — смотрит обложку — … господина Дюма.
Муж:
— А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером.
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
— Что делать?
Тут Карлсон сообразил:
— У меня же пропеллер! — И в окно…
Зашел муж:
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Я спрашиваю — кто?!
— Да никого не было!
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
— Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
— Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. (Карлсон)