Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.
Самые смешные Анекдоты психов и психиатров
Отъезжает таксист от Павловской клиники (психиатрическая). Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает — клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается.
Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику:
— Тра-та-та, сам за себя!
Мужчина звонит психиатру:
— Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну так давайте, и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
Встречаются два сумасшедших. Один другому:
— В нашем отделении бассейн построили. Мы в него ныряем. Рыбкой и солдатиком. Если будем себя хорошо вести в него и воду нальют!
В психушке крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Я никого не посылал!
В психиатрической больнице один больной говорит другому:
— Завтра смеху-то будет. Витька проснется, начнет голову искать, а она — в тумбочке…
Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха, зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит:
— Побег не удастся!
— Почему?
— Забор снесли.
Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…
Звонок в милицию:
— Скажите, а за убийство марсиан сажают?
— Да. В психушку.
Приводят родные мужика к психиатру.
— Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов!
Доктор:
— Мужик, ну нет крокодилов, нет!
— Потому и нет, что гоняю. НЕ ЛЮБЯТ ОНИ ЭТОГО!
— Наш дедушка сошел с ума и считает себя курицей.
— Так его же надо немедленно положить в больницу!
— Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…
В психушке, пациент:
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Доктор:
— Вам что, шум мешает?
Пациент:
— Нет, выхлопные газы.
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
— Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
Пациент:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
— Вы нам нравитесь больше других.
— Почему? — спрашивает директор.
— Потому что вы похожи на одного из нас.
Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.