Новая водка «Покемон». 64 новых покемона под каждой крышкой! Ты можешь играть ими со своими друзьями. Водка «Покемон»! Собери их всех!
Самые смешные Анекдоты про компьютерные игры
Внук объясняет деду суть игры в «покемон гоу». Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя…
Компьютерные игры действительно очень влияют на психику.
В детстве я переиграл в Варкрафт, и мне до сих пор нужно много золота.
— За что сидишь?
— Украл 20 миллиардов. А ты?
— Ловил в храме покемонов.
— Тогда давай меняться, мне раньше выходить.
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
Я нашел еще одно окончание «Сталкера» — застрял в Запорожце. Туда залез а вылезти не смог. главное меня туда заманили квестом — сказали типа там тайник. Они говорили что там восемь концовок, а оказывается их больше…
Недавно поиграл в «Цивилизацию». Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают!!! И даже если пролезают — глаза сильно щипает!
На форуме топик про С.Т.А.Л.К.Е.Р. — хочу поиграть жутко.
Ушел в армию — «Сталкер скоро выйдет».
Вернулся — «Сталкер скоро выйдет».
Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, женщин… Короче, перед сном себя пугают.
И тут один из них, сталкер RUSЬ возьми да и скажи:
— Ребята, а помните как в Half Life 2 в Рэвенхольме зомби горящие кричали? И атмосфера там такая жуткая, и головокрабы…
И замерли суровые сталкеры. И поёжились сидящие в кустах за их спинами голодные кровососы. И прошиб холодный пот контролёра, протянувшего руку к шее одного из них. И побежали мурашки по щетинистым спинам кабанов, пасшихся неподалёку и приглядывающихся к контролёру. И снились им всем ночью ужасы, и трясли они во сне головами, отгоняя кошмары. И только сталкер RUSЬ нашёл в наладоннике мобильную версию Half Life 2 и рубился в неё всю ночь со счастливой улыбкой на добром лице.
Приходит кровосос к Сидоровичу за презервативами, проходит так робко, ноги у входа вытер. А тот его увидел, обрадовался:
— Ба, заходи! Как раз специально для тебя завезли новый сорт колбасы — «Сталкерская». Из лучших сортов сталкеров!
— Да мне бы…
— А, понял. Да, конечно, в ней большое содержание спирта. Но вот есть ещё «Студенческая», в ней спирта чуть поменьше!
— Да не…
— Ну возьми хоть бюргер, из лопаток бюреров. Мыла из хвостов псевдособак, в конце концов возьми, помоешься хоть раз в жизни!
— Не, мне эта… презервативов бы…
— Зачем, ТЕБЕ?
— А ты не слышал? Бладрэйн в Зону приезжает…
Компания Nintendo, выпустившая сериал про покемонов, обанкротилась… Они сделали 64 покемона — но сходства с Путиным так и не добились!
Подманил как-то контролёр слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается.
— Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится…
Посмотрел на него контролёр недобро так:
— Это почему?
— А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил? Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут.
— Почему?
— Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь: — «Да все нормально, только контролёр местный шалить стал, собака серая!» Ну у корейцев глаза и заблестели….
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.
— Домовой!
— Леший!
— Баба Яга!
Правительственная комиссия по импортозамещению покемонов приступила к обсуждению законопроекта.
Больничный коридор в Тарковско-сталкеровском стиле: почти полный мрак, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукатурку на стенах… Где-то, едва на пределе слышимости, капает вода… По коридору идет доктор (мы видим все его глазами). Навстречу ему идет почти двухметровая фигура в балахоне с капюшоном с косой в руках. Идет против света и лица под капюшоном не видно. Врач хладнокровно останавливается, закуривает и спокойным голосом говорит:
— Встретишь Иванова из четыреста двенадцатой, не трогай его. Он мой!
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой.
Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры — 750 Мб, объем дискеты — 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?