— Слушай, я тебе тысячу уже года три должен… Давай отдам…
— Не надо, я уже ее оплакал.
Самые смешные Анекдоты про долги
Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.
Андрей (оттягивая разговор):
— Ну и погода сегодня — нос не высунешь!..
Марко:
— И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!
Обещание вернуть деньги через пару недель означает только просьбу пару недель не приставать с этим вопросом.
— Одолжи, друг, пять рублей.
— Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей.
— Совершенно верно, давай десятку!
— Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
— И на том спасибо.
— За что спасибо?
— За то, что не взял сто.
Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Хреново! Занял знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
Когда я пытаюсь связаться с некоторыми моими должниками, они делают вид, что они не просто давно умерли, но их кремировали, и прах их развеяли по ветру в секретном для всех месте.
— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— А как ты их узнал, записал номер?
— Мне что, делать нечего? Просто запомнил.
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
Сын отцу:
— Мне нужны пять тысяч злотых!
— У меня нет.
— Так одолжи у кого-нибудь.
— Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
— Когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
— На мели, а кушаете индейку!
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит — ой, спасибо, что напомнил, на самом деле он в этот момент думает — чтобы ты, сука, сдох.