— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Самые смешные Разное
- Алкаши
- Бедные и богатые
- Бомжи, бездомные
- Возраст
- Воры и грабители
- Герой
- Гопник
- Дача
- Деревня, деревенские
- Дискотека и танцы
- Дружба, друзья и подруги
- Дураки и дуры
- Жара
- Женская и мужская логика
- Жизнь
- ЖКХ
- Загадки
- Злободневные
- Квартира
- КВН
- Конец света
- Лесорубы
- Лотерея
- Мудрецы
- Наркоманы и наркотики
- Носки
- Олигархи
- Память
- Пессимисты и оптимисты
- Похмелье
- Про почему
- Про проституток
- Пьяные, алкоголики
- Реклама и объявления
- Рыжие
- Село
- СМС
- Смысл
- Сон
- Суть
- Телевизор
- Телефон
- Толстые и худые
- Туалет
- Тупые
- Тюрьма и зеки
- Умные
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе?
— Зачем люди заводят дачу?
— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!
После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
— Можно записаться к врачу?
— Вам заразиться или заразить?
Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.
— А ведь раньше можно было курить в барах.
— Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
Если бы в рекламе писали только правду, то компании платили бы большие деньги не за ее размещение, а за ее удаление.
Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.
— После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
— Маски хоть снять можно будет?
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
— Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
— Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
— Быстрее всего — свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил п*зды.
Параноик — это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
— Ты что вчера делала?
— Я колядовала!
— Не ври, это я Коле давала.
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: «Дорогу профессионалу»!
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.