Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит:
— Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту кассету уже по стопервому разу смотрит, и говорит:
— Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?
Самые смешные Разное
- Алкаши
- Бедные и богатые
- Бомжи, бездомные
- Возраст
- Воры и грабители
- Герой
- Гопник
- Дача
- Деревня, деревенские
- Дискотека и танцы
- Дружба, друзья и подруги
- Дураки и дуры
- Жара
- Женская и мужская логика
- Жизнь
- ЖКХ
- Загадки
- Злободневные
- Квартира
- КВН
- Конец света
- Лесорубы
- Лотерея
- Мудрецы
- Наркоманы и наркотики
- Носки
- Олигархи
- Память
- Пессимисты и оптимисты
- Похмелье
- Про почему
- Про проституток
- Пьяные, алкоголики
- Реклама и объявления
- Рыжие
- Село
- СМС
- Смысл
- Сон
- Суть
- Телевизор
- Телефон
- Толстые и худые
- Туалет
- Тупые
- Тюрьма и зеки
- Умные
Я настолько старый, что со словом «шпагат» у меня ассоциируется не Анастасия Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.
Нарик варит «молочко». Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава — никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты:
— Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает: «Пошел в магазин. Прихожу — сидят менты и варят молочко.»
— Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно!
— Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?
Женская логика:
— Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю — мне не нравятся… Пришлось купить сумочку.
— Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
— Нет!
— Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
Разговаривают две соседки по дачному участку:
— Слушай, почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные?
— А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.
На следующий день:
— Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли…
В Париже ночью бандит останавливает женщину:
— Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье… Потом спрашивает:
— А вы?!
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
— Чем отличается загородный дом от дачи?
— В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.
Иду на работу… Прохожу мимо девушки в положении, которая курит… Не выдержала, говорю: «О ребенке что ли подумай!» Ответ убил наповал: «Да вы за*бали уже! Жирная я, а не беременная!»
В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило.
Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной из них доносится тоненький голосок:
— Начальник, начальник, выпустите меня домой!
Надзиратель:
— А х*й тебе в жопу!
Из камеры:
— Э, начальник, Вы все только обещаете…
Двое знакомых сидят в кафе.
— Жизнь похожа на чашку чая, — задумчиво произносит один из них.
— Почему? — удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нах*й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
Не имеющий своего жилья — бомж, имеющий элитное жилье в разных местах — тоже.
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
— Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
— Что вы ищете? — спросил Сидоров.
— Деньги, — отвечает вор.
— Гм… Разбудите, если найдете что-нибудь.
Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченную летучую мышь.